1今天打赌女同事输了，她请我去餐厅吃饭，看到一女人正在喂奶。女同事看到我正在看那女人，大声喊道：姐姐，这个货是个流氓，他偷窥你半天了！瞬间整个餐厅的人都在瞪我……然后我拉着她，跑出餐厅，女同事小声嘀咕说：省钱了！
2昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，居然被拒绝了……其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！
3青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
4跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”。
5跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
6母亲身体一直不好，一直有妹妹照顾，最近忙，一直也没联系妹妹。
今晚突然来电话，手头有事没及时接，响第三次时，我接通后就听到一声哥，
后面的边哭边说，我完全听不清楚，再接问，她啥不说，就哭，心想一定是母亲去世了，
我也哽咽哭起来，就这样，我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了，咱不哭了，我就是驾考没过而已。
7一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。
8问：为什么图书馆不让穿拖鞋？
神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
9甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”
10去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
11男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。
回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”
12一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
她大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，
老中医一脸慈祥询问病情，
朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
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